ركن الفكاهة

السادةاعضاء المنتدى اوعدكم كل يوم نكتة اوموقف طريف ونتمنى ان تشاركونا. مش بالضحك بس .


أاستاذ سال تلميذ مسطول ما معنى كلمة سبيل؟ رد التلميذ: طريق..
المعلم وسلسبيل؟ قال ليهو ... طر.. طريق
****
مسطول لقى جدو بيأكل جلي قاليهو: انت بترجف والجلي يرجف
جهجهتو المعلقة
****
مسطول احوص دايرين يشنقوهو سألوه: امنيتك شنو؟ قال: اشوف نفر واحد بس
****
سألو مسطولة سودانية ترشحي مين لقيادة حماس؟ اجابت: راغب علامة
****
مسطول؟؟؟ لقي اثنين في المقابر بفتشو علي قبر ابوهم وهم بتغالطوا: ياهو ده لا ماياهو، ياهو ده لا ماياهو، قاليهم: انتو دايرين تدو هو فاتحه ولامصاريف
****
واحد سأل واحد مسطول يا أخ انا داير اصل المستشفى أقرب شارع بى وين ؟؟؟؟
رد المسطول : بسيطة أقيف في نص الشارع

ملاكمة ومصارعة علي كيفك

ابننا محمد شكرا علي الفكرة وهاك هذه المساهمة ,,

وهاك دى كمان

مسطول لقي كنز قال : كويس فاضل الخريطة

اسباب قطعان الكهربة

هندي أسمه كومار عايش في عمارة من ثمان طوابق


جت له مكالمة هاتفية من الهند , و المتحدث يقول له :



(( أخي راجو , أمك , و أبوك , و أبنك , و بنتك , وزوجتك , و أخوك , و أختك كلهم ماتوا )) .



فما كان من راجو إلا و حذف نفسه من الطابق الثامن


لما وصل إلى الطابق السابع تذكر أن امه ماتت من زمان
لما وصل إلى الطابق السادس تذكر أن أبوه مات من زمان
لما وصل إلى الطابق الخامس تذكر أن زوجته ماتت من زمان


لما وصل إلى الطابق الرابع تذكر أنه ما عنده عيال
لما وصل إلى الطابق الثاني تذكر أنه لا عنده أخو و لا أخت


لما وصل إلى الأرض و مات شر موته تذكر أنه كومار و ليس راجووووو

حلفاوي عامل زاويه بصلي بالجماعه جاهم مغترب بني ليهو مسجد مكندش الجماعه خلو الزاويه ومشو المسجد المكندش

الحلفاوي عمل اعلان للزاويه

الاعلان

الظهر ...والعصر ... والمغرب ... والعشاء

ركعتين بس

والمفـــــــــــــــــاجاة الكبري

صلاة الصبح

الســـــــــــاعه 9 صباحاً

مسطول وقع في حفره حاول يطلع ثلاثه مرات من غير فايده. فقال:دي اخر مره لو ماطلعت ح امشي!!

شكرا ليك على النكات دي ووااصل

هاك دي يا ابو حميد ......
(كان في واحد مع مرتو وولده فقام الراجل راح منهم فمشت المرة والولد للقسم عشان يقدموا بلاغ قام الشرطي سالهم :اوصفو لي الراجل ده :فقامت المرة قالت ليهو لابس بدلة سوداء وجزمة لامعة وكرفتة حلوة قام الولد قال لامه امي ابوي دا كان لابس ليهو جلابية وسفنجة وطاقية قامت المرة قالت للولد اسكت انت خليهم ادونا واحد كويس

واحد زعلان زعل شديد، دخل البار وطلب بيرة...

بتاع البار قال ليهو: مالك زهجان كدة؟!

قال: متشاكل مع المدام وحلفت تاني أسبوع ما تتكلم معاي...!!!!!!!

قال ليهو: وهو دي مشكلة كبيرة للدرجة دي يعني؟!!!!!

قال: لا ... بس لأنو الأسبوع حا ينتهي بكرة!!!!!!!

ولدنا محمد شكرا على النكات الحلوة دى وآصل كفاحك وما تقيف انا بصراحة اكثر واحدة عجبتنى بتاعت الحلفاوى والمسجد وبصراحة عرضو جميل ومغرى مع خالص تحياتى ,,,,

أحداث ما بعد النتخابات في ايران

بالكاركتير:

لغز وفاة مايكل جاكسون

مهداة لل.....

كلب جاهو انهيار عصبي ودو المستشفى لقو السبب حرامي اطرش
حلفاوي قالوا ليهو بكره عيد الحب قال:ياساتر دا كمان صلاتو كم ركعه

في امتحان الفيزياء في جامعة كوبنهاجن بالدانمرك جاء أحد أسئلة الامتحان كالتالي: كيف تحدد ارتفاع ناطحة سحاب باستخدام الباروميتر (جهاز قياس الضغط الجوي)

(الاجابة الصحيحة: بقياس الفرق بين الضغط الجوي على سطح الارض وعلى سطح ناطحة السحاب).

إحدى الاجابات استفزت أستاذ الفيزياء وجعلته يقرر رسوب صاحب الاجابة بدون قراءة باقي إجاباته على الاسئلة الاخرى.الاجابة المستفزة هي: أربط الباروميتر بحبل طويل وأدلي الخيط من أعلى ناطحة السحاب حتى يمس الباروميتر الأرض. ثم أقيس طول الخيط.

غضب أستاذ المادة لأن الطالب قاس له ارتفاع الناطحة بأسلوب بدائي ليس له علاقة بالباروميتر أو بالفيزياء , تظلم الطالب مؤكدا أن إجابته صحيحة 100% وحسب قوانين الجامعة عين خبير للبت في القضية.

أفاد تقرير الحكم بأن إجابة الطالب صحيحة لكنها لا تدل على معرفته بمادة الفيزياء. وتقرر إعطاء الطالب فرصة أخرى لاثبات معرفته العلمية.

ثم طرح عليه الحكم نفس السؤال شفهيا. فكر الطالب قليلا وقال" لدي إجابات كثيرة لقياس ارتفاع الناطحة ولا أدري أيها أختار" فقال الحكم: "هات كل ما عندك".

فأجاب الطالب:

يمكن إلقاء الباروميتر من أعلى ناطحة السحاب على الارض، ويقاس الزمن الذي يستغرقه الباروميتر حتى يصل إلى الارض، وبالتالي يمكن حساب ارتفاع الناطحة . باستخدام قانون الجاذبية الارضية.

اذا كانت الشمس مشرقة، يمكن قياس طول ظل الباروميتر وطول ظل ناطحة السحاب فنعرف ارتفاع الناطحة من قانون التناسب بين الطولين وبين الظلين.

إذا اردنا حلا سريعا يريح عقولنا، فإن أفضل طريقة لقياس ارتفاع الناطحة باستخدام الباروميتر هي أن نقول لحارس الناطحة: "ساعطيك هذا الباروميتر الجديد هدية إذا قلت لي كم يبلغ ارتفاع هذه الناطحة" أما إذا أردنا تعقيد الأمور فسنحسب ارتفاع الناطحة بواسطة الفرق بين الضغط الجوي على سطح الارض وأعلى ناطحة السحاب باستخدام الباروميتر.

كان الحكم ينتظر الاجابة الرابعة التي تدل على فهم الطالب لمادة الفيزياء

بينما الطالب يعتقد أن الاجابة الرابعة هي أسوأ الاجابات لانها أصعبها وأكثرها تعقيدا. بقي أن نقول أن اسم هذا الطالب هو " نيلز بور " وهو لم ينجح فقط في مادة الفيزياء، بل إنه الدانمركي الوحيد الذي حاز على جائزة نوبل في الفيزياء.

في جميع بلدان العالم يوجد قوانين تسنها الدولة أو العادات أو التقاليد أو ما درجت عليه الحياة اليومية و كل بلد من بلدان العالم يفتخر بقوانينه السيئة منها و الجيدة . و يوجد بلدان تعدل بقوانينها تماشيا مع متطلبات العصر و تماشيا مع باقي الركب . و من هذه القوانين ما هي أقرب إلى الخيال منها إلى الواقع و قد نرى أنها غريبه ( أو مالها داعي يعني ) و لكن تمثل لبلدانها قوانين موضوعه و محترمه من باقي الشعب . و من هذه القوانين :

في الصين مثلاً كل عائلة تنجب أكثر من طفل واحد تعاقب بالسجن .

و في الصين أيضاً يمنع على الأغبياء . دخول الجامعة .

و في ايرلندا ممنوع شرب الكحول . أمام البقر .

و في ايرلندا أيضاً ممنوع التبول في مزارع الآخرين ( يعني خذ راحتك في مزرعتك ).

و في الدنمارك ممنوع غسل الخنازير يوم الأحد .

و في الدنمارك أيضاً ممنوع تشغيل السيارة و تحتها شخص ما .

و في إيطاليا ممنوع اعتناق غير الكاثوليكية بغير إذن البابا.

و في إيطاليا أيضاً يمنع على الرجل وضع يده في جيب رجل آخر ( عند العرب هو يفتحلك جيبه ) .

و في سويسرا ممنوع نسيان المفاتيح في السيارة ثم ترك السيارة مفتوحة.

و في تايلند ممنوع مغادرة المنزل بدون ملابس داخلية .

و في تايلند أيضاً يمنع على السيارات الوقوف فوق العملة الوطنية ( يعني وقف على الدولار عادي ) .

و في سنغافورة ممنوع بيع أو مضغ العلكة .

و في سنغافورة أيضاً يمنع منعاً باتاً . التبول في المصاعد ( و إذا ما يقدر يصبر ) .

و في فرنسا تلزم محطات الراديو بتخصيص 80% من ساعات البث للأغاني الفرنسية .

و في فرنسا أيضاً يمنع على أي خنزير ارتداء ملابس تشبه نابليون .

و في استراليا أيضاً يمنع التجول ليلاً بملابس سوداء و أحذية مطاطية .

و في كندا ممنوع تنظيف الجروح أمام الأطفال .

و في تورنتو يمنع سحب أي "حصان ميت" في شارع يونج ستريت .

و في النمسا يمنع أكل الآيس كريم أمام البنوك ( إذا عرف السبب بطل العجب ) .

و في النمسا أيضاً ممنوع النوم في الأسواق .

و في جنوب إفريقيا ( كان ) يمنع على السود التجول في خارج ساعات الدوام ( و يقولون انتهت العنصرية ) .

و في جنوب إفريقيا أيضاً يمنع على الرجال السود السير بإتجاه الفتيات البيض .

و في اليابان ممنوع على المرأة الجلوس ( مقابل ) الرجل في المطاعم العامة ( ناس بزنس 24 / 24 ) .

و في اليابان أيضاً يمنع توظيف الفتيات الكوريات في المطاعم و الفنادق .

و في روسيا يمنع استعمال الخبز لمسح الفم بعد الأكل ( تمسح بتوست عادي ) .

و في روسيا أيضاً ممنوع أكل الثلج في شهر مايو و يونيو ( علشان اللواز ) .

و في بوروندي يمنع إطعام القطط لمن لديه خمسة أطفال .

و في بوروندي أيضاً يمنع على المواطنين رمي الجثث في الشوارع .

شكرا يا محمد على الابداع ........... وآصل ونحن نستمتع

عماد الشفيع كتب:شكرا يا محمد على الابداع ........... وآصل ونحن نستمتع

محمد منو ياعمدة؟؟؟؟؟

محمد آخر مرة خش البوست دة قبل شهر ونص

ولاّ يكون عبود دة إسمو محمد ونحن ما عارفين!!؟؟؟!!!!!!

اهو انا جيت يلا هاكم دي
،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،
مره دكتور عظام مشى باليل الكلاب طلعت تجرى وراه.
،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،
كان في مرأة حامل فيوم حست بانها دايرة تولد ضربت للدكتور قالت ليه كداكداكدا قام جا الديكتور عشان تولد طلع الولد الاول قام ضربو قام صرخ والتاني برضو بعد ما مشى الديكتور قامت الام قالت داشنو القاعد يتحرك تحتي دا لقتو الولد الثالث قاعد يقول الراجل الغتيت القاعد اضرب الشفع مشى ولا لا

كان فى ود نفاش دخل القراش انقلب فشفاش

حلوة يا معاوية

شكرأ على المجاملة يا محمد...وبالله واصل فكاهاتك لأنو نكتتك كانت لذيذة..وأدام الله المرح...

فلاتي مسطول بيضرب في تركين / ملوحه كاربه ، كل ما ياكل ليهو لقمة يلحس صوابعه ويقول :
"هلو لكن أفن"





مسطول امو ولعت فيها النار قال ليها نورتى يا حجة

ابدعت نرجو المزيد من الضحك والفكاهة :

والله يا وليد ,,, دي قوييييييييية

أنا بضحك لي ربع ساعة ..

فيديو لتيراب المسرحية

قالوا مسطول سودانى قاعد مع مسطول مصرى قام قال

".. ليه:" تعرف .. الدنيا دى كلها مآسـى

المسطول المصرى قال ليه: " ليه .. هو مقاسك

" أد إيه ؟
................................................................

مسطول قال لي مرتو الدنيا بقت عاملة زي حديقة الحيوان قالت ليه كيف ؟
قال ليها : الزول يقوم من النوم زي الحصان ويمشي للشغل زي الكلب ويشتغل زي الحمار ويرجع زي ابو القدح في النهاية ينوم مع بقرة.

بمناسبة الانتخابات
مستشارين الريس قالو ليه: يا ريس جهزت ليك كلمة تودع بيها الشعب... قال ليهم: ليه الشعب ماشي وييييييين؟؟؟؟
....................................................................

جندي اسرائيلي

واحده عجوز مشت للجيران للزياره لقت الولد قالت
ليهو كلبكم فى ردعليها وقاليها مافى
الحاجه خشت كده لقت الكلب قعدت تكورك بوبى بوبى
انا مانى حبوبت.

..................................................

قالوا فى قرد عيان راقد فى المستشفى، جا واحد صحبو يسال الدكتور منو الدكتور: واللهى القرد ده بين الحياة والموز.

..........................................

قال ليك فى واحد عندو موتر يوم كان مركب صحبو معاهو قعدوا يتشاكلوا الاتنين منو الى يقعد جنب الشباك.

........................................


جماعة رباطاب شايلين ليهم زول تعبان مودنو المستشفى لاقهم واحد قال ليهم خير يا جماعة ان شاء الله عوجة مافي قالو ليهو خير بس فلان دا عيان شوية اها وهسي مودنو وين العيان رفع راسو وقال ليهو مودني الطاحون.

..............................

واحد بخاف من الكلاب موت وبتخيل ليه انو الكلب بعضيه
خصوصا لو مر بي جنبو
فيوم جاي راجع من حفلة آخر الليل وصحبانوا مقدمنوا
لحدي باب البيت عشان عارفنيو خواف ولمان وصلوا
قالوا ليه طيب يا حنو سلام للصباح
قال ليهم مع السلامة
جا يفتح الباب خت كراعوا فوق الكيس ************
وقعد يكورك
جر جر جرجر.

..........................

فاطمة نكاتك حلوة شديد خاصتا بتاعت الجماعة رباطاب شايلين ليهم زول تعبان مودنو المستشفى لاقهم واحد قال ليهم خير يا جماعة ان شاء الله عوجة مافي قالو ليهو خير بس فلان دا عيان شوية اها وهسي مودنو وين العيان رفع راسو وقال ليهو مودني الطاحون.

واحدة عملت الحبيب بورقيبة لواحد … قام الواحد عمل الضوء قدم الخير لأهلها…. وأهلها لما عرفوا ا نو ما عامل كمال شغيل … عملوا ليه الجزيرة أبا …. الاثنين قاموا عملوا الضوء الشارد… وعملوا عقد الجلاد… أم البت عرفت

الخبر عملت احمد الدوخي … هههههههههههههههههههههههه

نكتة حــــــــ جدا ــــــــلوة

مسطول قالوا ليهو : الصينيين بولدوا كل دقيقة طفل .
قال : دا التقدم مش زي هنا كل 9 شهور طفل

***************************

مسطول ... مفلس فلس شديد
لقى ليه زير وحضنو وقاليه: وين يا مرطب

***************************

مسطول جارى مخلوع سالوه مالك
قال انا ماشى فى الكلب عفصت لى شارع
فى جلابيتو مسكنى من ضنبى..

***************************

مسطول بيصلى قام صاحبو ضرب ليهو تلفون قال ليهو انت وين ؟؟ قال انا فى التحيات لله .......!!!!!!!!!

***************************

خمسة مساطيل يصلو .. واحد منهم عطس وقال الحمد لله.. قال الثاني يرحمك الله ..قال الثالث ما صاح تتكلمو في الصلاة .. قال الرابع كلكم صلاتكم باطلة.. قال الخامس الحمد لله انا ما تكلمت!

***************************

مسطول يقول لاخوه :
أتحداك تجيب اسم دولة أوروبية ....لو ختيت نقطة على آخر حرف ‏فيها ....يطلع لك اسم عَالِم ذرَّة
قال المسطول التانى :بصراحة ماعارف !!
قال المسطول :
الدولة هي قطر وإذا ختيت النقطة بتصير قطز
قال التانى :
قطز عالِم ‏ذرَّة ؟؟!!
قال المسطول :
يعني قطر هي اللي دولة أوروبية ؟؟

***************************

مسطول مشى سوق 6 قال ليهم داير لي نقاش ... جوهو (40) نقاش قال ليهم... يلا انقشوني انا جايي من وين ؟.

***************************

اثنين مساطيل راقدين في أوضة قصادها برندة واحد قال للتاني انا شايف مرق الأوضة دي يطلع ويجي التاني قالو خليهو يمكن شغال أوضة - برندة.

***************************

مسطول لقي نفسه قدام نمر ما عرف يتصرف قال ليهو : أكلني تاكل السم .

***************************

مسطول راسه مصدع؟ اشترى بنادول ومالقى مويه بلع الحبة وتيمم

***************************

مسطول ولدو عيان وداهو الدكتور
الدكتور قال ليهو: ولدك دا عندو تسمم شرب لبن مدتو منتهيه
المسطول قال ليهو: تكون رضعتو حبوبتو..

هههههههههههه حلوة يا فاطمة واصلي وهاكي دي
............................................................................
واحد مسطول شاف واحد عندو شامة كبيرة فوق عينو الشمال, قاليهو بالله عليك دي عين ولا غين . ها ها ها

نكت سمحة لكن شوفو دي..................
سكران رجع البيت متاخر
مرتو سالتو وين لي هسي !!
قال ليها كنت بلعب شطرنج
قالت ليهو شطرنج شنو وريحتك عرقي
قال ليها يعنى عاوزة ريحتي تكون
شطرنج !!

.............................................
مسطول اشترى بي ام دبليو بمواصفات
خاصة
فيها الكمبيوتر يصلح كل شي
دقش الباب اليمين ،
فرد الكمبيوتر: يا أيها الباب ارجع كما
كنت
دقش الباب الشمال ، فرد الكمبيوتر
يا أيها الباب ارجع كما كنت
عجبته الحكاية قام طار بالعربية
من فوق الكوبري
فرد الكمبيوتر: يا أيتها النفس
المطمئنة ارجعي إلى ربك راضية
مرضية
............................
شايقي ورباطابي مسافرين
الشايقي شايل اكل كتير
بالليل الرباطابي شايل معاهو
بطانيه اتغطي وخلي الشايقي في
البرد
الشايقي اتغاظ وقعد يقول والله
انا عندي قراصه سمحه وفطير مافي
زيو وبلح كتير لكن ما جعان هسي
اعمل بيهم شنو
الرباطابي قال ليهو اعمل بيهم
بطانية
.................................
في الحافلة فجأة شريط المسجل وقف
المسطول سأل الراكب جنبو: اسمع يا
أخوي ود اللمين ده نزل ولاشنو؟
................................
مسطول جاء داخل بيتهم
بالليل....ابوهو صحي بيه...وعمل
معاهو مشكلة وطردو
من البيت....وقفل الباب....قام
المسطول كتب علي الباب بي فحمة...
منزل الدكتور خليل ابراهيم

كان في واحد مسطول قاعد فوق العمارة قام شاف ليه زول صغير قاعد تحت قام كل ما ينزل الراجل الزول يكبر قام لما حصل الواطة مسك ليك الزول بالاحضان وكيفك والاخبار شنو والله كبرت يا ولدي. قام الزول قاليه: مالك يازول انت بتعرفني من وين ؟ جاي تسلم علي كده! انا بعرفك من ما كنت صغير ياولدي.

....................................................................
مسطول طلق مرتو قامت المرة مشت تلم حاجاتها قام قاليها زعلانة مالك شايلة شنطك كدة وماشة.
.....................................................................
كان تلاتة مساطيل قام واحد قاليهم انا ماشي اجيب شاي لما جا جاب معاو برادين شاي قامو قالو ليهو اها الاول دا عرفناهو بتاع شاي التاني فاضي مالو؟؟؟؟
قام قالليهم دا ما للما دايرين .

مسطولين قال الاول للتاني اتخيل تصحى الصباح تلقى روحك ميت قام التاني قاليه والله بجن عديل كدة

مسطول زنقو شيطان في زقاق وما حافظ اي سورة قام قرا ليهو طلع البدر علينا