تخاريف

تحية وتحيااااااااااااااااااااات :-
لكل ناس المنتدي ,,, الرجاااال والحريم الغايبات
تحية للمدير ال طول ما ظهر والذمن عدي فات
تحية للدكتور ميرغني القال عندو مشكلة كبيرة في النت
والما إتحلت مشكلتو ويتمنا وفات
تحية لي هيثم الحردان النت ورجع من الخلاء
ومع أولادو بات
تحية لي باقيرا ال إنقطع بدون مقدمات
وللناس الما بخشو بالذاااااااااااااات
ناس سلمي الشفيع وabumhmood
وأسكابشن وياسر ومحمد ونسرين والاسامي
كتيييييييييييييييييييرة في البوستات ؟؟
تحية لي قديس الرجل الصادق في المشاركة
وإنجاز المهمـــــــــــــــــــــــــــــات
ولل عمدة ملك القفشات ؟!!
تحية لي abood المشاركاتو قوية
لكن بظهر بالمزاجات !!
تحية للناس البخشوا ويمرقوا بدون
مايشاركوا إلا بال لفيتات
تحية ل الرشيدالريح القال جيتكم ؟؟
وبجيكم .. ولا ظهر ولا رسالتو جات ؟!!
وتحية ل عيييييييييييييييييييييييك
ناس أياس ونور الماسكة العصاية
من النص وبتتكلم بس عن البنات ..
تحية لي هالة الكانت غايبة لكن
جــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــات
وميرغني ابراهيم عمر البخش
جــــــــــــــــــــــــــــــــــــادي في نص
الملاكــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــزات
تحية كبيرة لي دكتورنا الظهر الليلة
بعد ما المديدة كملت وجايب ولدو
للمشاركـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــات
تحية للغايبين عديييييييييييييييييييييل
ونسو الخوة والملمــــــــــــــــــــــات
تحية لي أنا زاااااااااااااااااتي البقيت أخش
أتلفت وما ألقي زول واكب الزوقااااات ..
وأقعد أنجر لي حاجة زي دي نظام الود
جااااااااااااااااااااادي في المشاركات .......؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

لكم ودي أينما حللتم وكان شكل ظروفكم ..

خالد عمر
أقترح على إدارة المنتدى أن تحول لقب (نحلة المنتدى) لشخصك الكريم
فأنت -هذه الأيام- تستحقه ولا شك

واصل وما تفتر

مشكور علي المرور يا هيثم - وبالنسبة لل لقب
لا والله وعلي الطلاق ما بناخدو منك ...
مهما كان الناس مقامات يا بشو .

بس أنا المحيرني جد عندي كمية من الناس كلمتهم
يشاركونا ووعدوني خير وحاليا" بخشو زوار يشوفو
الحاصل شنو حتي يسجلو ,,, أها لمن يخشو ويلقو المنتدي
فيهو نفرين تلاتة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

حقيقة خالد هو نحلة المنتدي هذه الايام ,,, ولكن هيثم هو نحلة السابقات واللاحقات ان شاء الله ,,, التحية لك خالد وما تفتر ,,, لك كل الود.

شوفوا دي ......؟!!

مغترب رجع من السفر وكان ولدو في استقبالو ..

و لما سأل

عن الأحوال في غيابه ...

دار الحوار التالي:

أنحنا بخير بس....

بس شنو ؟!!



إنكسرت يد الشاكوش (المطرقة)00



طيب وشنو المشكلة ؟!



ماهو ماذن رمى الشاكوش على الكلب ,, و الكلب مات ,, واتكسرت يد الشاكوش



و اخوك رمى الشاكوش على الكلب ليي ؟!!


مش البقر شرد .. قام لحقهم الكلب و رمى ماذن الشاكوش عليهو
الكلب مات واتكسرت يد الشاكوش ....



هو البقر شرد ؟؟ كيف ؟؟؟ ولييي ؟؟؟



ماااا المزرعة إتحرقت و هم شردوا ,, لحقهم الكلب ,, ورمى ماذن الشاكوش عليهو الكلب ,,
مات و اتكسرت يد الشاكوش



شنوووووووووو ؟؟؟؟ ..... المزرعة اتحرقت!!!! ؟؟؟؟



مش اتحرق البيت و اتحرقت المزرعة البقر شرد لحقهم الكلب رمى ماذن الشاكوش عليهو مات الكلب واتكسرت يد الشاكوش



دة شننووو الكلام الفارغ داا !! و البيت اتحرق كييف ؟؟؟

كان ماذن مولع سيجارة ووقعت السيجارة في الواطة فاتحرق البيت واتحرقت المزرعة وشرد البقر ولحقهم الكلب ورمى ماذن الشاكوش عليهو مات الكلب واتكسرت يد الشاكوش



وماذن بدخن؟؟؟



ماهو يابابا من ما إنت بتسافر البيت بفلت ...؟!!!

ووين ناس التخاريف؟؟؟!!!؟؟

بصراحة يااخوانا البجى هنا ويشوف المكان ده صعب يفوتوا

منية قبل مشاركتك مباشرة كتبت مشاركة احتفال بالمشاركة الالف لهيثم الشفيع لم تظهر وظهرت مشاركتك . يبدو ان حتي الموقع سعيد بك . مسح مشاركتنا وقبل مشاركتك وبرضو ما زعلان. مبروك للاخ هيثم المشاركة ال1000 وعقبال المليون ومعانا منية.

الف الف مبروك للقامة استاذنا السامق هيثم

ولعمرى ان حروفى تنتقل من مكان الى مكان وهى ترقص وتستنشق عبق حروفكم

أولا" مشكورين علي المرور بناصيتي الخاصة
ومبروك يا بشو علي الألفية الأولي وعقبال الألآف المؤلفة من الإبداعات

أها ...
كان السؤال لي أنا فيكفي عنوان الموضوع
وكان ليها هي (والضمير هنا راجع للتخاريف)
والله التخاريف راااااااااااقدة (هبطرش) دة التصريف التالت لي كلمة ب(كثرة)

لكن في فترة كدة في الإسبوع الفات داا مافي زول خشي المنتدي قال (هوي) سلام ي الجوة ,, ساااي ,,, مافي بقيت أخش أتلفت وأمرق
وطالا ما انتعشتو كدة (بارك الله في ناس مدني) بجيكم تب ,,, بجيكم إلا ما يمسكني عزرائل ..
لو في الهناي هناك كان قلت يمسكوني ناس الخدمة الوطنية بين قوسين كدي ناس الإلزامية ...
ونلتقي إذا كان في العمر بقية

شكراً عبود
(سامعة يامنية ، شابكة الراجل عبدو، عبدو-ولا يكون دة اسم الدلع؟؟)
شكراً منية
شكراً خالد
على التهنئة بالمشاركة رقم 1000 وعقبال كل الأعضاء يكملوا آلاف المشاركات ويدكم معانا

وواصل يافردة تخاريفك نحن بنسمع
(ولا بنقرا ما عارف)

قام مؤخرا" السيد المدير مشكورا" بترقيتي من عضو في منتدي الذبيدي ضوت أحلي منتدي
إلي مشرف علي قسمي الإجتماعيات وخشم الباب ,,, عليك الله !

يعني ما لقي لي غير ديل ,,, ما عندكم أمين خزنة ولا حتي إنشاالله صرااف ؟!!

المهم .. عوضنا الله ,,, أهو حاجة ناكل منها عيش وخلاس .. قال مشرف قال ؟

الإجتماعيات دي زي بتاع الدكان ,,, لازم تكون متابع آخر الشمارات , من مات فلان قريب
علان وتزوج هناي ,, ورزق صاحبنا فلان مولود , جديد , لنج ,, وإنضم إلي أسرة المنتدي للتو الأخ
توت عنخ آمون ,,, فرحبوا به معي يا آصحاب .....؟؟

أم الإشراف علي خشم الباب دا زي ناس الهدف تشوف الداخل منو والمارق منو وكتب شنو وليي؟؟
وننقلا من هنا دي حقتنا؟ ولا نخليها , دا مكانة الصاح ؟ ولا نمسحا ؟؟

وفي رواية أخري زي بواب العمارة ... بس لابس كوييس وخاتي ديباجة في قميصو , ناصلة بالجمبة
مكتوب فيها الإشراف ... ياخي!!

طيب يا مدير(النعتبرا ترقية) وين الإمتيازات بتاعت الوظيفة ...؟ العربية والسكن ,, وفي وجبة عليكم ,
دي بتجيبوها في الدوام ولا بتدونا ليها بدل ؟ دا غير بدل اللبس ولا عندكم يوني فورم ؟؟؟

أأي نعم لازم تقدروا موظفنكم ,,, إيد العامل هي البتنتج ما المكنات اليابانية وعرق العامل هو
ال قع يمرق ,, قبل المواد البترولية !!

بعدين أنا عندي خطة حكيمة لإدارة العمل وإنشــــاءالله حا نطبقا وتظهر أُكلها قريبا" بإذن الله
أيي والله ..

لازوم نستنفر الكوادر العندنا دي ,, أنحنا عندنا كوادر ما ساهلة والله , بس كسلانين لأنو العايد ما
مجزي في الردود ,,, نعمل ليهم مكافأت من النثرية والحشاش يملا شبكتو ,,, وحسب إنتاجك بنديك ...

دة غير إنو عندي فكرة كدة نعمل ليهم زواج جماعي الما متزوج نعرس ليهو والمتزوج نغيير ليهو
مرتو عشان روحو المعنوية تترفع وينتج أكتر ... أنحنا البهمنا في الأول والأخر العمل ..
أصلا" الإنسان خلق لكي يعمل كما قال تعالي (وقل اعملوا فسيري الله عملكم ورسوله والمؤمنون) قووية دي!والله؟!!

أهااااااااااا

كدي خلي الخرف دة حبة وركز معاي في حتة إقتسام السلطة والثروة دي

نحن زمان أثرنا الموضوع دة لكن وحاتك راح شمار في مرقة

هسة عليك الله عاين المنتدى دة -ماشالله- زي فنايل الأهلي المصري(كلو إعلانات) قروشا قعد تمشي وييييييييييييييييييييين؟؟؟؟؟؟

والله يا بشو أنا أنتظرت المسعول يجي بي جاي (أآييييي المسعول من الإعلانات دي زاااااتو)
عشان ما نلبخ في الناس ساي .. (إن بعض الظن إثم) ,,, وأستغفر الله العظيم يا أخيي
دا كلام صعب خلاص !!

فاااا شنو ؟ قلت إحتمال تعليقك دا يجيب كفوة ,,, فـــ داير أقيف معاك لكن وحاتك لا حياة لمن تنادي !!

قالوا ما فاضي اليومين ديل إشتري ليهو .. (الكلام دا تحت تحت كدة) قطعة أرض في الصالحة
والله لقاها رخيييييييييسة ب(75000) بس
بالجديد ؟!! عارفا بالقديم كم ؟؟؟

شفتا كيف ! مشاريع يا عم ,, الصالحة أآييييي الدايرين يسووا فيها مطار دي ..
في أم درمان ... واا شري عليها خليل ابراهيم بي تحت وسودانير بي فوق ؟!!

الراجل مرووق ياخي باقي المختربين ديل يجكنوا في الضحاكات دي عمرم كلوا والتهبشو ساي يقوليك عندي صندوق والأولاد مسافرين إجازة ! ,, تجيهو بعد شهرين يقول ليك الأولاد جايين راجعين من الإجازة !
وحا ينزلوا مدارس ؟!!

ويدفس ...

أها طبعا" هو كان دافس ليهو زي (5000) كدي والسبعين دي تماها من عرق الجبين والله ما العاملين عليها وكددي (شكيتك علي الله) يا هيثم ؟؟؟

المهم

أها وبعدين إتخييل الواطة الإشتراها زاااتا هو ما دايرا ؟
أآيي ما عندو بيت جااااهز من مجاميعوا فوق الأزهري الخرتوم ,,,

أآيي حي الأزهري الواحد دا ,,, قال ليك قريب للميناء البري ولمن تجي من غادي تنزل طوالي فوق البيوت
أم واطات الصالحة دي حيخليها مرمية كدة للزمن , ما بتضر بي شي وكلها سنتين تلاتة تلقاها طارت السماء ,,, وفي أآي وكت الإعلانات دي لو وقفت ولا حصلت أي مصيبة زمان , الواحد يكون جاهز ويقدر يظبط إموروا .. وإم سكن الأزهري بعد يرجع أو الصالحة جمب المطار . . .

إنت ياخالد

مسعول السجم دة لا داير يجي يأكد لا ينفي؟؟!!!؟؟؟

تعرف بعد ما أكيد قراء الكلام دا عمل زي ......

أب عرام دور عربيتو العربية الامريكية
زنقح ,,, خلا الموكب ثابت ...!

(هيااا ود عمتي أنحنا عملنا حاجة غريبة ولا شنو)؟؟؟ ........ ما عااادي

احتجينا مع الإحتجوا
إتكلمنا كلام موضوعي .....!!

مفترض نلفي حقنا الأصيل في الرد بس ,,,

و

اسبوعين عشناهم جوه
اسبوعين زادننا قوة ......!!!!!!!!

يا هيثم وخالد "إن بعض الظن اثم " وكذلك إن بعض الظن إسمو شنو ,,
لتوضيح بعض الحقائق ,, وعشان بعدين لما نرجع السودان ما يقولوا لينا من أين لكم هذا ,, احب ان اوضح بعض مصادر الدخل :

أولا كانت الفكرة في يوم من الايام ,, وانا راقد كده قلت يا اخي الطب دا ما جايب لينا التكتح والواحد لازم يشوف مصدر دخل آخر ,, فرن ؟ مافيهو فايدة بعد ما وقفوا بروميد البوتاسيوم ,, سيبك
مطعم ؟ طيب يمسكوهوا منو ؟ بكري الزبيدي ,, حيأكل المطبخ ويأكلني أنا زاتي ... محمد الزبيدي عامل فيها محامي ووجيه ما بيشتغل لي الشغلانة دي .... سر الختم متقرضم برضو,, عمر الزبيدي .. حيوزعوا كله ويودر لي قروشي ساكت ,,, وليد الزبيدي ,, محمول عيال ولما نرجعوا من السعودية ,, يعيش وليداتو من مطعمي وأنا أمرق بي قد القفة ,,, حامد الزبيدي عامل فيها مدير وبدل وكرفتات وبيرجر وهوت دوغ ,, ما اظنو يقعد لي في مطعم .
طيب الحل شنو ؟
الوليدات كبروا وعايزين مصدر دخل !!!
طيب ,,الرأسمالية والحكومات والجبهة القومية والشعبية علمونا إستغلال الآخرين .
طيب أنا ممكن أستغل منو؟
ناس الحصاحيصا ؟ مافي طريقة .. ناس الشيخاب ما حواليهم شي عشان يستغلوهو,,ناس ود راوة, ديل ناس تجارة ومقرمين ,, سيبك .
ناس الإشلاق والله فكرة!!
طيب ناس الاشلاق نستغلهم في شنو؟
وقضيت أيام وايام أفكر في كيفية استغلال أولاد الاشلاق ,,, يا تري كيف؟
يتبع.

إزيك؟والله الليله اول يوم اشوف التخاريف دى.كر علي يا ود خالي الصغيير وجاهل الحاله يا دوبك إغتربت وبقيت تخرف اسه كان ليك ربع قرن من الزمان مغترب زي مرغنى ده كان قرشت بلى ولا شنو؟؟لك الود

زي ناس

أبو الفاااااااااااااااااااضل للأثاث والديكور

بإذن الله ...

إنتظرونا قريـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــبا"

تخيل يا خالد إظني قرشت بلي زي ما قالت سلمى ,,, هسه ما متذكر إنو أنا كنت عايز أستغل ناس الاشلاق في شنو؟
ولما اتذكر بجيـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــك " شايف المطة دي كيف .. شايفك خليتها"
لك الود.

جايكم وما ناسيكم

بس إنمهلوا لي

وأصبروا صبرا" يبل الآبري ...

(صبر جميل والله المستعان)

نواصل

وبما إنو الإنتخابات إنتهت وتم فوز نفس العضو الكان متوقع

قرر في سريرته أن يقوم بتغير كامل في خطته التي بدأت تنكشف علي أيدي
بعض المشرفين لديه

وإعتبرهم من الخونة والمارقين وعامل فيها قرش بلّي (النبــــــــــــــــــي)؟؟؟

الكلام دا قولوا لي زول في الشطرنج بتقدر تِكُشو ولا شنو يا بشو؟

فستعاض وأستجار بمن رافقوه في الكلية الحربية أيام الدراسة

وعرض عليهم رسومات وأشكال أنيقة لم نرها من قبل ,,, وحليل مُنية!!

لكن علي الطلاق يا دفعة أسمعوا حديثي دا وما تدوهوا قفاكم باقي أنا كنت عسكري جيش زمان وزي ما واثق إنو صلاة الظهر أربعة ركعات عارف إنو خوة الكاب حدها الباب

وبلمح للإنفصال قال! نسيتوا حريق جوبا 92,,93 ولا أخوانا الكملوا في الحرب ,,, ولا أمهاتنا ال مرارتن إنفقعت ورا أبناء وشباب راحو من أجل بقاء تراب واحد؟

دا حتي البنوك البرة غنت من التحويلات وقروش الإعلانات!!

سمح ,,, أقعدوا

كان ما خلاكم تغنوا جوبا مالك عليّ ,,, جوبااااااااااااااااااا
جوبا شلتي عينيّ جوباااااااااااااااااااااا !!!!!!!!!!

يتبع ..

فوق راجين الزول ..!!

لكن شوفوا الرسالة دي جاتني في الوارد بتاعي إتصرفت فيها شوية وجبتها ليكم ..

ملخص الايميلات المابتنفع معاي نهاااااااائي

اولا : المقاطعة
قاطع المنتجات الأمريكية لأنها تدعم اسرائيل.
قاطع المنتجات البريطانية لأنها تدعم أمريكا.
قاطع المنتجات الدينامركية عشان الكاريكاتير.
قاطع المنتجات الهولندية عشان الفلم.
قاطع المنتجات الألمانية لأنها جنب الدول السابق ذكرها
.
وتاني نحن بنرسل لى بعض مستخدمين الاجهزة يعني كومبيوتر و اتصالات والشبكة و البرامج الامريكية، و كل واحد فى بيتو مركب مكيف امريكى و سخان أمريكى و تلاجة امريكية .. يعنى بس حبكت على البيبسى و الشوكلاتة.

ثانيا: الصحة
ما تشرب البيبسي لأنه يحتوي على مواد تنظيف و عصارة خنزير وبهشش العضام.
ما تشرب ريد بول لأنه يسبب العقم وبجيب أفكار خبيثة..
ما تشرب شامبوين لانو غير خالى من الكحول ( فيهو كم خط)
عشان كدة غنّي ليهُ جمال فرفور
ما تشرب عصائر طبيعية لانو فيها مواد ملونة ونصها (قرع) يعني ملاح عديييييييييل ..
ولأنه يأتي على شكل عصارة مركزة
يعنى بالعربى كدا الناس تشرب عرديب و كركدى و تعتمد على المريسة كمشورب روحانى ..

لا تأكل لحم البقر لأنه يسبب جنون البقر.
ما تأكل الجداد بعمل انفلونزا الطيور
ما تأكل سمك بعمل بواسير السمك
ما تأكل خضار و لا فواكه لأنها كلها هرمونات
ما تأكل معلبات لأنها تحتوي على مواد حافظة
وما تشرب عصير غير طبيعي لأنه كله ألوان
طيب يعني ناكل هوا؟!!! لأ طبعا اوعك من الهوا , اساسا الهوا دا ملوث بعوادم العربات و المصانع.

ما تدخن و ما تشرب شاي و لا قهوة علي الريق
لا تأكل مباشرة بعد الاستيقاظ من النوم
اشرب ثلاث اكواب من الماء على الريق لاذابة الدهون
شراب الماء على الريق يرهل البطن
لا تمارس الرياضة بعد النوم الا بنصف ساعة
يعني أحسن حاجة .... انك تقوم من النوم و تنتحر

ما تخلي الموية في الثلاجة داخل علبة بلاستك لأنها مسرطنة
ما تخليها في قزاز لانو ممكن ينكسر بدون ما تعرف و تشربه و تموت.
و ما تخلية برة التلاجة لأنها ممكن تتلوث.
و اياك تشرب من الماسورة لانها ما صحية
وبنصح البنات يشربوا من الماسورة لأنها بتعمل وجنات و(أحييييَ أنا)

ما تشرب موية من الحنفية لأنها معالجة بالكلور
ما تشرب موية مفلتره لأنها تسبب نقص فيتامين
و ما تشرب موية صحة لانها مكررة و فيها مواد مسرطنة.
ما تشرب موية الزير لانو فيهو طحالب ويرقات باعوض
ما تشرب موية باردة بعد الأكل طوالي بتعمل غازات وكرش.
يعنى احسن اننا نشتغل بى نظرية السمك و نشرب الماء المذاب فى الهواء

ما تتكلم علي الموبايل بدون سماعة اضان عشان الموجات بتقتل خلايا المخ
و ما تتكلم عن طريق السماعة عشان الكهربا الساكنة
و ما تتكلم عن طريق البلوتوث عشان الموجات برضو بتقتل خلايا المخ
ما تتكلم بالتلفوت الثابت لأنو ممكن يوصل الصواعق و يحرق ابو اهلك
ما تتكلم بالماسنجر لأنو بيضعف البصر
احسن حاجة انو لو عندك كلام مع زول تلاقيهو فى حدائق ستة ابريل و تتكلموا على راحتك لكن بقد جيبك بي طرييقتك ..

ما تشغل التكييف بتاع العربية اول ما تركب لأنه مسرطن
وما تخلي الهوا يجي من بره لأنو ملوث
ما تلخبط الفريون بالهواء الجاء من برة لأنو بيعمل التفاف الوجه
وبخليك مبتسم بلا سبب
احسن حاجة تركب مكيف موية فى عربيتك

و اطلع في الشمس عشان فيتامين "د"
و ما تطلع في الشمس عشان الأوزون بيعمل سرطان
وبتقد راسك العجب لو عندك صلعة
واطلع فى الشمس عشان تروح البهق و تحرق الدهون
وما تطلع فى الشمس عشان ما تتلف اهداب الشبكية
احسن حاجة تطلع لمن يكون فى كسوف و خسوف بس
وما تطلع في الخسوف والكسوف ..
إحتمال يجيكم حرامي ويبهدل عيشتك ..

ثالثا: الدين

اخخخخخخخخخخ انا من الرسائل الدينية
قم بإرسال هذا الايميل لجميع من عندك وتكسب 258649735 حسنة ....
(ياخ انا محتاج 326..50 حسنة بس و اخش الجنة )

ما علينا شوف المغصة الجاية دي لانها ورمت لي قلبي من كترة ما جاتني
حارس قبر الرسول (صلى الله عليه و سلم) اسمه احمد حلم ان الرسول (صلى الله عليه و سلم) قال ليهو انه لازم يوصل الرسالة دي.............
ياخ هو الغفير بتاع الحرم متين سوا ليهو ايميل

وبيهدي الناس عن طريق الشات؟؟؟

اذا لم ترسل هذا الايميل ل100 شخص بقرتك حا تموت فى الولادة و خروفك صوفو حا يتحتا و ابوك حا يطلق امك و حبل الغسيل بتاعكم حا ينقطع و يوقع الهدوم المغسلة .. و بالمناسبة فى واحد كان محكوم بالاعدام و رسل الرسالة دى و طلع براءة وواحد تانى مدير شركة ابا يرسل الرسالة و الشركة بتاعتو حرقت
ياخ انعل ابو دا تفكير زاتو .. ابيت ما برسلا و نشوف البحصل ..

و ايميل يقولك دعاء من دعاه حققت له 100 أمنية
دعاء الامتحانات, دعاء المرة الدايرة تولد , دعاء فتح اللابتوب, دعاء ركوب الاصانصير, دعاء طهى البيتزا
بتجيبوا الكلام دا من وين؟؟؟؟
و بعدين فتوى تحريم الكوكاكولا
و فتوى تحريم "البوكيمون"
و فتوى تحريم "البلايستيشن
فتوى تحريم سماعة البلوتوث
فتوى تحريم ايسكريم الشعلة"
و أحلا فتوى فيهم ... فتوى قتل "ميكي ماوس" دا يلقوهو وين.. و الله لو لاقانى بقتولو طوالى
لكن توم آند جيري قتلهم حرام


يعني أحسن حل ....
انه الواحد لا ياكل و لا يشرب و لا يتنفس و يركب الحمار بدل العربية و يشتغل فى فرن و يلبس ريش نعام و يرسل جوابات بالبوسطة ولا الحمام الزاجل بيكون احسن!!!


ملاحظه: اذا لم ترسل هذه الرسالة الى 35.56 شخص حيجيك ديناصور الساعة 7:30 ضُهُر يعضيك في راسك الكبير دا...........!!!!!

من زمن طويل لم أستمتع بما استمتعت به في هذه المداخلة ... ومنتظرين الديناصور ... لو رأسنا فضل فيهو شي .....ولد يا خالد أشكرك... على الدسم ..أوعى تقول تصلب شرايين وما أدراك ما جلطات ... واصل من غير فاصل .. في إنتظارك... لك الود.

زول في محنة!!!

كان هذا احد الأسئلة التي تستخدم في استمارة طلب الالتحاق بأحد الوظائف ..

كنت تقود سيارتك في ليلة عاصفة.. وفي طريقك مررت بموقف للحافلات , ورأيت ثلاثة أشخاص ينتظرون الحافلة :

1. امرأة عجوز توشك على الموت

2. صديق قديم سبق ان أنقذ حياتك .

3. شخصية مشهوره تعتبرها قدوتك.

كان لديك متسع بسيارتك لراكب واحد فقط .. فايهم ستقله معك ؟

يمكنك ان تقل السيده العجوز لانها توشك على الموت ,وربما من الأفضل إنقاذها أولا, تستطيع أن تأخذ صديقك القديم لأنه قد سبق وأنقذ حياتك وقد تكون هذه هي الفرصة المناسبة لرد الجميل, وفي كل الأحوال فانك لن تكون قادرا على إيجاد الشخص المشهور الذي تحترمه مره أخرى كان هنالك شخص واحد فقط تم ترشيحه لهذه الوظيفه (من بين 200 شخص تقدموا) وذلك لإجابته التي لا غبار عليها ..

في أعتقادك ماذا كان جواب الرجل؟

قال ببساطه: سأعطي مفاتيح السيارة لصديقي القديم واطلب منه توصيل السيدة العجوز إلى المستشفى فيما سأبقى أنا لأنتظر الحافلة بصحبة القدوة.

(مُعلّلّم صااح)؟

************ **



دقسة المفتح جريمة ...؟

واجه رواد الفضاء الأمريكيون صعوبة في الكتابة نظرا ً لانعدام الجاذبية وعدم نزولالحبر إلى رأس القلم ! للتغلب على هذه المشكلة أنفقت وكالة الفضاء الأمريكية ملايينالدولارات على بحوث استغرقت عدة سنوات لتتمكن في النهاية من إنتاج قلم يكتب في الفضاء وتحت الماء وعلى أرق الأسطح وأصلبها وفي أي اتجاه . بالمقابل تمكن روادالفضاء الروس من التغلب على نفس المشكلة بحل بسيط .........

في أعتقادك كيف حل الروس هذه المعضلة؟

باستخدام قلم رصاص ! .

(ما قلت ليكم)

************ **

مُزة في ورطة ...

قديما و في أحد قرى الهند الصغيرة، كان هناك مزارع غير محظوظ لاقتراضه مبلغا كبيرا من المال من أحد مقرضي المال في القرية. مقرض المال هذا – و هو عجوز و قبيح – أعجب بنت المزارع الفاتنة، لذا قدم عرضا بمقايضة .
قال: بأنه سيعفي المزارع من القرض إذا زوجه ابنته. ارتاع المزارع و ابنته من هذا العرض. عندئذ اقترح مقرض المال الماكر بأن يدع المزارع و ابنته للقدر أن يقرر هذا الأمر. أخبرهم بأنه سيضع حصاتين واحدة سوداء و الأخرى بيضاء في كيس النقود، و على الفتاة التقاط أحد الحصاتين .
1.إذا التقطت الحصاة السوداء، تصبح زوجته ويتنازل عن قرض أبيها
2.إذا التقطت الحصاة البيضاء، لا تتزوجه و يتنازل عن قرض أبيها
3.إذا رفضت التقاط أي حصاة، سيسجن والدها
كان الجميع واقفين على ممر مفروش بالحصى في أرض المزارع، و حينما كان النقاش جاريا، انحنى مقرض المال ليلتقط حصاتين. انتبهت الفتاة حادة البصر أن الرجل التقط حصاتين سوداوين ووضعهما في الكيس. ثم طلب من الفتاة التقاط حصاة من الكيس .
الآن تخيل أنك كنت تقف هناك ، بماذا ستنصح الفتاة ؟
إذا حللنا الموقف بعناية سنستنتج الاحتمالات التالية :
1. سترفض الفتاة التقاط الحصاة
2. يجب على الفتاة إظهار وجود حصاتين سوداوين فيكيس النقود و بيان أن مقرض المال رجل غشاش .
3. تلتقط الفتاة الحصاة السوداء وتضحي بنفسها لتنقذ أباها من الدين و السجن .
تأمل لحظة في هذه الحكاية، توضح لنا الفرق بين التفكير السطحي و التفكير المنطقي. إن ورطة هذه الفتاة لا يمكن الإفلات منها إذا استخدمنا التفكير المنطقي الاعتيادي.
فكر بالنتائج التي ستحدث إذا اختارت الفتاة إجابة الأسئلة المنطقية في الأعلى .
مرة أخرى، ماذا ستنصح الفتاة ؟

هذا ما فعلته الفتاة :
أدخلت الفتاة يدها في كيس النقود و سحبت منه حصاة و بدون أن تفتح يده أو تنظر إلى لون الحصاة تعثرت و أسقطت الحصاة من يدها في الممر المملوء بالحصى ، وبذلك لا يمكن الجزم بلون الحصاة التي التقطتها الفتاة .
“يا لي من حمقاء، و لكننا نستطيع النظر في الكيس للحصاة الباقية و عندئذ نعرف لون الحصاة التي التقطتها" هكذا قالت الفتاة، و بما أن الحصاة المتبقية سوداء، فإننا سنفترض أنها التقطت الحصاة البيضاء. و بما أن مقرض المال لن يجرؤ على فضح عدم أمانته '
فإن الفتاة قد غيرت بما ظهر أنه موقف مستحيل التصرفبه إلى موقف نافع لأبعد الحدود
الدروس المستفادة من القصة :
هناك حل لأعقد المشاكل، و لكننا لا نحاول التفكير. اعمل بذكاء و لا تفكر بشكل مرهق .

(لكن مُفتحه) ..



المجانين الجد جد ..

في امتحان الفيزياء في جامعة كوبنهاجن بالدانمارك جاء أحد أسئلة الامتحان كالتالي: كيف تحدد ارتفاع ناطحة سحاب باستخدام الباروميتر (جهاز قياس الضغط الجوي)؟
الإجابة الصحيحة: بقياس الفرق بين الضغط الجوي على سطح الأرض وعلى سطح ناطحة السحاب.

إحدى الإجابات استفزت أستاذ الفيزياء وجعلته يقرر رسوب صاحب الإجابة بدون قراءة باقي إجاباته على الأسئلة الأخرى.

الإجابة المستفزة هي : أربط الباروميتر بحبل طويل وأدلي الخيط من أعلى ناطحة السحاب حتى يمس الباروميتر الأرض. ثم أقيس طول الخيط ... غضب أستاذ المادة لأن الطالب قاس له ارتفاع الناطحة بأسلوب بدائي ليس له علاقة بالباروميتر أو بالفيزياء, تظلم الطالب مؤكدا أن إجابته صحيحة 100% وحسب قوانين الجامعة عين خبير للبت في القضية ... أفاد تقرير الحكم بأن إجابة الطالب صحيحة لكنها لا تدل على معرفته بمادة الفيزياء. وتقرر إعطاء الطالب فرصة أخرى لإثبات معرفته العلمية...ثم طرح عليه الحكم نفس السؤال شفهيا.

فكر الطالب قليلا وقال: " لدي إجابات كثيرة لقياس ارتفاع الناطحة ولا أدري أيها أختار" فقال الحكم: "هات كل ما عندك"

فأجاب الطالب: يمكن إلقاء الباروميتر من أعلى ناطحة السحاب على الأرض، ويقاس الزمن الذي يستغرقه الباروميتر حتى يصل إلى الأرض، وبالتالي يمكن حساب ارتفاع الناطحة . باستخدام قانون الجاذبية الأرضية.

اذا كانت الشمس مشرقة ، يمكن قياس طول ظل الباروميتر وطول ظل ناطحة السحاب فنعرف ارتفاع الناطحة من قانون التناسب بين الطولين وبين الظلين
إذا اردنا حلا سريعا يريح عقولنا ، فإن أفضل طريقة لقياس ارتفاع الناطحة باستخدام الباروميتر هي أن نقول لحارس الناطحة : "سأعطيك هذا الباروميتر الجديد هدية إذا قلت لي كم يبلغ ارتفاع هذه الناطحة" ؟

أما إذا أردنا تعقيد الأمور فسنحسب ارتفاع الناطحة بواسطة الفرق بين الضغط الجوي على سطح الأرض وأعلى ناطحة السحاب باستخدام الباروميتر
كان الحكم ينتظر الإجابة الرابعة التي تدل على فهم الطالب لمادة الفيزياء، بينما الطالب يعتقد أن الإجابة الرابعة هي أسوأ الإجابات لأنها أصعبها وأكثرها تعقيدا.
بقي أن نقول أن اسم هذا الطالب هو " نيلز بور" وهو لم ينجح فقط في مادة الفيزياء، بل إنه الدانمركي الوحيد الذي حاز على جائزة نوبل في الفيزياء.

(والله إِلم لكن)!!!
************

تقول لي جِني ...

يحكى أن رجل أعمال ذهب إلى بنك في مدينة نيويورك وطلب مبلغ 5000 دولار كقرض من البنك. يقول ِإنه يريد السفر إلى أوروبا لقضاء بعض الأعمال. البنك طلب من رجل الأعمال ضمانات لكي يعيد المبلغ، لذا فقد سلم الرجل مفتاح سيارة الرولزرويز إلى البنك كضمان مالي!!

رجل الأمن في البنك قام بفحص السيارة وأوراقها الثبوتية ووجدها سليمة، وبهذا قبل البنك سيارة الرولز رويز كضمان. رئيس البنك والعاملون ضحكوا كثيراً من الرجل، لإيداعه سيارته الرولز رويز والتي تقدر بقيمة 250000 دولار كضمان لمبلغ مستدان وقدره 5000 دولار. وقام أحد العاملين بإيقاف السيارة في مواقف البنك السفلية.

بعد أسبوعين، عاد رجل الأعمال من سفره وتوجه إلى البنك وقام بتسليم مبلغ 5000 دولار مع فوائد بقيمة 15.41 دولار. مدير الإعارات في البنك قال: سيدي، نحن سعداء جداً بتعاملك معنا، ولكننا مستغربين أشد الاستغراب!! لقد بحثنا في معاملاتك وحساباتك وقد وجدناك من أصحاب الملايين! فكيف تستعير مبلغا وقدره 5000 دولار وأنت لست بحاجة إليها؟؟ رد الرجل وهو يبتسم: .........

في أعتقادك ماذا كان رد الرجل؟

سيدي، هل هناك مكان في مدينة نيويورك الواسعة أستطيع إيقاف سيارتي الرولزرويز بأجرة 15.41 دولار دون أن أجدها مسروقة بعد مجيئي من سفري؟

أهاا رايكم شنو ؟؟؟؟

والله التحية للتخاريف والمخرفين جميع ،

كان بغييييييبوا ويجوا يجيبوا كلام زي دة...

إنت المُهم والناس جميع ما تهمني

وخايف تفوت والسكة بيك ما تلمني ....!!

والله الكلام دا كان ما غناه ترباس كان بقي ليهو صدي تاني؟!!

شكرا" علي التحية والمرور يا هندسة ..

- مقال منقووول ,,, لل ما (نصيح) الفاتح يوسف جبرا ..

دق متحصل فواتير الهاتف باب منزل الأستاذ (كباشى) الذي قام بفتح الباب قائلاً: أصبحنا وأصبح الملك لله.. أها إنت بتاع شنو؟؟

- بتاع الهاتف.. نحنا ناس عذابتل.. ده مش منزل الأستاذ (كباشى) البدرى.

- أيوه.

- (وهو يمد يده بالفاتورة) : ميتين وخمسين جنيه

- في إندهاش قلت كم؟؟

- ميتين وخمسين جنيه.

- يا إبنى لازم إنتا تكون غلطان ... أنا فاتورتي قاعدة تجيني تلاتين قول بالكتير أربعين جنيه.

- والله يا حاج نحن متحصلين ساكت لو عندك أى إعتراض أمشى قابلهم في الشركة ح يوروك تفاصيل المكالمات بالدقيقة.





فى الشركة




إكتظت الصالة الضيقة بالعملاء الذين يودون دفع ما عليهم من مطالبات… أمام الشباك الوحيد الذي يعمل كان الصف الطويل الذي يتناقص في بطء… وقف الأستاذ (كباشى) في نهاية الصف

- هسع يا جماعة ده إسمو كلام الشركة دي تخم في قروش الناس ساكت جنس الخم ده وما تعمل ليهم مكاتب تحصيل مريحة شوية .. معقولة شباك وااحد الشغال.

- والله يا أستاذ البلد بقت كده .. يعصرو فينا ونحن ندفع .. والقروش البنطلعا تاني بي عينا ما نشوفا!!

- عليك الله هسع شوف جنس السخانة دي والصفوف والتأخير ده.

بعد قرابة الساعة من الزمن قضاها الأستاذ (كباشى) واقفاً في الصف وجد نفسه وجهاً لوجه أمام موظف الشباك.

)-وهو يناوله الفاتورة( يا إبنى الود المتحصل جاب ليا الفاتورة دى قبل شوية في البيت والمبلغ بتاعا ميتين وخمسين جنيه وأنا والله لا بتكلم عالمي ولا حتى محلي ولا بشتغل إنترنت أنا عايزكم توروني بس المبلغ دا جاء كيف؟؟ أكيد إنتو غلطانين!!

- لا لا يا أستاذ مافي أى خطأ.. بس دي تكون (التعريفة الجديدة) -ثم مواصلاً- أكيد يا حاج تكون إنت قاعد تقول (آلو) كتير.

- (في إستنكار) : ومالو ما أقول (آلو) ؟ فيها شنو؟؟ ممنوعة؟؟

- لا ما ممنوعة يا حاج بس حسب نظام التعريفة الجديدة (آلو) دي براها بي مية وعشرين قرش !

- في إندهاش والله حكاية… عجيبة كيف يعني ما فاهم؟

- تعرف يا أستاذ أنا هسع ما بقدر أفهمك عشان الصف والناس الوراك ديل ح يتعطلوا لكن أمشي قابل مدير التحصيل ح يفهمك مشيرا بيده مكتبو القدامك آخر الصالة داك.

خرج الأستاذ (كباشى) من الصف متجهاً إلى مكتب مدير التحصيل وهو في حالة من الحيرة والإندهاش والغضب.

- وعليكم السلام

- والله أنا جيت أستفسر عن حكاية تعريفتكم الجديدة دي.

- الحقيقة يا أستاذ الشركة لقت إنو تربح ليها تلاتة مليار وأربعمية وخمسين مليون دولار في السنة دي حاجة بسيطة والمسألة كده معاها بالخسارة والكلام ده ما بغطى معاها.

- مقاطعاً كيفن ما بغطى معاها؟ هو خسرانين حاجة ؟ ما كلام فى الهواء ساااكت

- هسع عليك الله لو بغطي معاها كان من العصر تلاقي الشبكة مشغولة؟؟ ما كانت قامت عملت ليها توسعة.

- لا وريني.. يعنى المليارات الكلو سنة دي بتخسروها في شنو؟؟

- أنا أوريك.. إنت قايل الكلام البتتكلموهو ده عشان بمشي في الهواء بمشي براهو ساكت؟؟

- (في تهكم) : لا يعنى في زول قاعد (يلز) فيهو ؟؟

- لا مش عايز ليهو طاقة تحركو.. وبتاعين حركة ينظمو النضمي - مواصلاً- هسع عليك أمان الله لو كلمتين ساكت (إداقشو) فى الهواء ده .. فكهم ساكت وإستعدالهم مش يكلف الشئ الفلانى؟.

- أها يعنى عاوز تقول شنو؟؟

- عاوز أقول ليك إنو الشركة لقت موضوع إنو تحاسب العميل بالدقيقة ده موضوع تعبان وما بخارج معاها قامت عملت نظام تحسب بيهو التكلفة (بالحرف) ورأفة بالمواطن وأصحاب الدخل المهدود خلت أسعار الحروف متفاوتة.

- يعني كيف؟؟

- يعني فيها الرخيص وفيها المتوسط وفيها الغالي يعني كل زول وحسب الدخل بتاعو -ثم يمسك بكتيب أمامه- شوف مثلاً :

الطاء والظاء والضاد والصاد والغين والزين والذال والثاء ديل تعريفتهم رخيصة ، والسين والشين والفاء والراء والخاء والقاف والدال ديل تسعيرتهم متوسطة ، والألف واللام والباء والجيم والحاء والتاء والهاء والواو والياء والكاف والميم والنون والهاء… ديل الحروف التسعيرتهم غالية.

- أيوااا ما تقول ليا… يعنى إنتو شفتو الحروف الماشة ومستخدمة عملتو ليها تسعيرة غالية.

- (في غباء مصطنع) : كيف يعني؟؟

- ودي عاوزة ليها كيف؟؟؟ عليك الله إنت هسع من الصباح قلت ليك كم كلمة فيها( ث) وللا فيها (ظ) -ثم مواصلاً- الإستهبال وعرفناهو وريني الشركة ح تقدر تحسب الحروف دي كيف؟؟؟

- الشركة جابت ليها مقسم من (الجيل الخامس) للمقسمات.. يعنى آخر صيحة في تكنولوجيا المقسمات والمقسم ده بيقوم بعمل حاجة اسمها (التحليل اللفظى) يعني بيحلل الكلام الفى المحادثات ويقوم بفك الجمل كلها وتحويلها إلى كلمات ثم حروف وبعدين يقوم بتضريب المحادثة حسب عدد وتسعيرة الحروف القالا الزول!

- ثم مواصلاً- هسع قول إنت إتصلت بي زول قمت قلت ليهو (آلو حاج أحمد)؟ طيب عندك- يخرج كتيب التسعيرة ويقرأ - 3 ألفات والالف بي خمسة وسبعين قرش يبقو 225 قرش+ لام واحدة بي خمسين قرش+ واو واحدة بي أربعين قرش+ 2 حاء والحاء بي خمسه وتلاتين.. يعني سبعين قرش+ جيم واحدة بي خمسة وأربعين قرش+ ميم ودال والإتنين ديل بي ستين قرش… يعنى يا أستاذ (آلو حاج أحمد) دي ح تكلفك حوالى خمسة جنيه!!

- والله حكاية عجيبة… طيب التعريفة الجديدة دي ما وريتونا ليها ليه؟؟ مش كان تعملوا لينا بيها إعلان؟

- إشمعنى نحنا نعمل إعلان؟؟ إنت هسع ما قاعد تقوم الصباح من النوم يقولو ليك الليلة إجازة بدون تكون عارف أو حتى يعلنو ليك الإجازة دي؟؟ وما قاعد تمشى تدفع الكهرباء تلقاها زادت بدون إعلان وما قاعد تمشى السوق تلاقى اللحمة والطماطم أسعارا زادت طارت السماء .. كانو قاعدين يعملو ليكم ليها إعلانات ؟؟ إشمعنى نحنا؟؟

- والله كلامك يا إبنى برضو صاح.. أنحنا شعب يعلنو ليهو؟؟ أنحنا شعب يستحق الضرب بالصرم.



محــاولات



كالعادة فإن هذا الشعب المؤدب المطيع ما إن تحل بمواطنيه مثل هذه الكوارث التي تستهدف جيوبهم الخالية إلا ويبدأون بمحاولات تهدف إلى التقليل من آثارها ليس من بين هذه المحاولات بالقطع أي صورة من صور الإحتجاج أو التبرم.

بدأ المواطنون كمحاولة أولى من محاولات ترشيد التخاطب التلفوني في التخلص من إستخدام الحروف غالية الثمن وحذفها من المكالمات عند التحدث أو الإستعاضة بكلمات أقل سعراً وقد صدر بالفعل كتاب لأحد الناشرين اسمه (كيف تتحدث العربية بدون حرف الألف) وقد إجتهد كاتبه إجتهاداً واضحاً في حذف حرف الألف وهو أغلى الحروف من المحادثات ففي صفحة 27 من الكتاب تجد قائمة بالكلمات المستخدمة في (التحية والسلام) التي تم استبدالها بكلمات أرخص سعراً ففي القائمة نجد أن (السلام عليكم) قد إستبدلت بكلمة (مرحب) مع تنبيه من الكاتب بألا تغلط وتقول (مرحباً) لأنك إذا ما قمت بإضافة (حرف الألف) لها - والحديث للمؤلف - فإن مرحباً سوف يكون سعرها أكثر بكثير من (السلام عليكم) مجتمعة كما حذرالكاتب في كتابه هذا(الناس الحبيبين) والعشاق وبتاعين (الونسة الدقاقة) الذين يقومون بإحتضان الهاتف إلى ساعات متأخرة من الليل من مغبة استخدام كلمات مثل (حبيبى وحبيبتى) واقترح إستبدالهما بكلمة (يا روحى) إذ أن تكلفة الأولى والثانية حوالى 165 قرش بينما الأخيرة 55 قرشاً فقط!!!

كما إقترح المؤلف مدعما وجهة نظره بالأرقام والتكلفة إستخدام بعض الكلمات ذات التكلفة الرخيصة للتعبير عن مواقف تستدعى الحديث الطويل فمثلاً إن هاتفك المسؤولون فى المحلية عن النفايات وأخبروك بأنهم بصدد تقديمك للمحاكمة لأنك لم تسدد الرسوم فبدلاً أن تقوم بالدخول في مناقشات معهم يكفيك أن تقول لهم (كلمة من حرفين) ذات أصول (تركية) بمعنى (ملح) لن تكلفك أكثر من خمسة قروش!!



بدون رســـائل



اعتقد كثير من المواطنين أن خدمة الرسائل لا تخضع للتسعيرة الجديدة غير أن مسؤولا كبيرا بشركة الهاتف قد صرح بأن التسعيرة الحرفية قد تم وضعها وتجربتها أصلاً على الرسائل والتي تم تحليلها إلى عواملها الأولية بسهولة ويسر أكثر من لغة الكلام وفي تصريحه أفاد المسؤول:

- ما تعملوا حريفين وتقوموا تكتبوا الرسائل بالإنجليزى لأنو برضو عندنا تسعيرة للحروف الإنجليزية



اللهجات ما نافعة



في محاولات يائسة قام الإخوة الدناقلة والمحس وأفراد بعض القبائل الرطانه الأخرى بإستخدام لهجاتهم المحلية في التحدث عبر الهاتف معتقدين بأن ذلك سوف يقوم بتقليل تكلفة قيمة المحادثات بإعتبار أن الدراسة التي قامت بها الشركة قد تمت على اللغة العربية لكن بعض هؤلاء قد جاءته النتيجة عكسية تماما بعد أن إكتشف أن اللهجة التي يستخدمها تحتوى على الكثير من الأحرف غالية الثمن فعاد مكرهاً من جديد لإستخدام اللغة العادية والتفكر والتدبر في كيفية الزوغان من هذه التسعيرة المعضلة.

وهذا ما حدث أيضاً للمحاولات التي قام بها بعض أصحاب اللغات الأجنبية، وكمثال فقد اتضح لهم أن جملة مثل(كيف حالك) تكلف 120قرشاً بينما بالإنجليزية فإن (هاو آر يو) تكلف 320 قرشاًً بإعتبار أن كل حروفها (ما عدا الراء) من الحروف المكلفة!!

وكمحاولات لم يكتب لها النجاح قام البعض بالتفكير في دراسة اللغة الصينية إذ أنه بوسطة أقل عدد من الكلمات تستطيع أن تقول كلاماً كثيراً فمثلاً يكفي أن تتصل برئيسك المباشر في العمل وتقول له:

- فان شو شانغ

أى : أننى اليوم لن أستطيع الحضور للمكتب بسبب إصابتى بصداع شديد وعليه لن أستطيع الذهاب للمشاركة في المسيرة المليونية، ويمكن أن يرد رئيسك المباشر عليك:

- سونغ فو شان فونغ.

أي ما مشكلة أنحنا رسلنا البصات وجبنا طلبة وتلاميذ الولاية كلهم

إلا أن الفكرة كان يلزمها حتى تنجح أن تطبق على جميع أقاربك ومعارفك وأصدقائك فحتى تنجح الفكرة لا يكفي أن تتعلم أنت الصينية بل أن يتعلمها معك الآخرون!!




جهاز الناطقين بغيرها




كعادة المستفيدين من الكوارث التي تحل على هذا الشعب الطيب المسكين فقد قام البعض بالتفكير في كيفية الإستفادة من تسعيرة الحروف التي قامت بوضعها شركات الهاتف فما لبث أن نزلت إلى الأسواق نوعية من أجهزة الهاتف سميت بأجهزة (الناطقين بغيرها) أي بغير الحروف غالية الثمن، وتقوم فكرة هذه الأجهزة في أنها تتيح للمتحدث (بغيرها) أن يتحدث ويرى أمامه في شاشة الجهاز سعر الجملة التي قالها (بالعملة السودانية) فإن كان مناسباً قام بالضغط على أحد الأزرار فتم إرسال الجملة للطرف الآخر وإلا قام بإستبدالها وهكذا حتى يحصل على جملة رخيصة تؤدي نفس المعنى .. فهذا طه يحاول أن يتصل بصديقه عباس مستخدماً جهاز الناطقين بغيرها :

- آالو إذيك يا عباس.

تظهر له على الشاشة 645 قرشاً.

- يقوم بتغييرها إلى: إذيك يا عباس.

تظهر له على الشاشة 525 قرشاً

- يقوم بتغييرها إلى: عباس.

تظهر له على الشاشة 225 قرشاً.

فيقوم بالضغط على زر الإرسال!! ليأتيه الرد من عباس بعد عشر دقائق قضاها في نفس المحاولات إياها:

- طه!!!




الما معاهم جهاز



المواطنون الذين لم يتمكنوا من إقتناء جهاز الناطقين بغيرها لم يجدوا حلاً للترشيد إلا بالتعود على حذف الأحرف الغالية أثناء تخاطبهم عبر الهاتف فها هي عزيزة تتحدث مع جارتها :


- عيك هـ شفت ده جا سهو عطف في عرس قدر شو؟

- ومعناهو بعد إعادة الحروف الغالية المحذوفة: عليكى الله شفتى الدهب الجات لابساهو عواطف في العرس قدر شنو؟

فترد عليها عزيزة:

- عن قو كى حقة ما مستلف من ودد جرته

- ومعناهو بعد إعادة الحروف الغالية المحذوفة.

- يعني قالوا ليكي حقها؟؟ ما مستلفاهو من وداد جارتها.





أخيراً المسألة إتحلت





كان وليد الطالب الجامعى ابن الأستاذ كباشى (تمتاماً) لذلك فقد كان من أكثرالمتضررين من تسعيرة الأحرف التي وضعتها شركات الهاتف إذ يمكن أن يخلص رصيده في محادثة واحدة!!

- يا ود الكراس ده بتاع منو؟؟

- بت بت بت بت بت بت بت بت بتاعي يابوي.

- البوديك معهد الصم والبكم شنو؟؟

- اص اص اص اص اص اص أصلو قاع قاع قاع قاعدين ومع مع مع مع مع معاى اص اص اص اص اص اصحابى نت نت نت نت نتعلم لغ لغ لغ لغ لغة الإش إش إش إش إش إش إشارة عش عش عش عش عشان فات فات فات فات فاتورة المو مو موب موبايل بقت كت كت كت كت كت كتيرة عل عل عل عل علينا

- ما فاهم؟؟ كيف يعنى؟؟

- (بالتمتمة) : يعني الواحد يفتح الجهاز بتاعو ويشغل الكاميرا ويتكلم بلغة الإشارةويرسل الصورة لى صاحبو وصاحبو يعرفو عاوز شنو ويقوم يرد عليهو بنفس الطريقةوالمسألة كلها ما تكلف ليها خم خم خم خم خمسين جنيه!!

لم يمض أسبوع حتى كان الأستاذ (كباشى) نفسه وبعض زملائه وأصدقائه الذين أقنعهم بالفكرة يتلقون كورس (لغة التخاطب بالإشارة) في معهد الصم والبكم.




الرسالة




في منتصف أحد الليالى جاءت للأستاذ (كباشى) رسالة -مصورة طبعاً- قام بفتحها فوجد صديقه (عثمان) يمسك بعمود الكهرباء بيد وبالأخرى سكيناً يوجهها نحو رقبته.. ملأه الرعب والفزع وقال في نفسه لا بد أن يكون قد تسلل لص إلى منزل عثمان بواسطة عمود الكهرباء وأراد أن يتهجم عليه بتلك السكين..

قام الأستاذ (كباشى) على الفور بإرتداء ملابسه وحمل طبنجته وتوجه لمنزل صديقه(عثمان) الذي وجد منزله غارقاً في ظلام دامس كما وجد أن الباب الخارجى مفتوحاً..دلف إلى الداخل وهو يقول في نفسه إن اللص لا بد أن يكون لا بد خلف مكان ما…وفجأة سمع صوت حركة شخص قادم نحوه فقام بإخراج الطبنجة وهو يقول: ثابت عندك يا زول… ولكن للمفاجأة فقد كان الزول هو (عثمان) الذي بادر (كباشى) قائلاً:

- الجايبك يا زول في نص الليل ده شنو؟؟

- في إستغراب الحرامي وينو؟؟

- حرامى شنو؟؟

- مال الرسالة الرسلتها ليا قبل شويه وشايل السكين وبتأشر على العمود ديشنو؟؟

- (بعد نوبة من الضحك) : يا خى قلت ليك الكهرباء قاطعة من الصباح… مش ناسالكهرباء ديل يستحقو (الضبح)!!

سلام خالد / تعال لي في كلام مجانين ... ما بخسٍر كلام مجانيني في تخاريفك ! والله السودان كلو مجانيين .... لميت ليكم جنس حاجات!! لك الود.

وأنا البخليني أخسِر كلام مخّرّفني في مجانينك شنو؟!!!

إستوحــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــاء" من بوست ويييييييييييييييييين الناس

وبخصوص سؤالك عن وليدعبدالغفورصالح محمدمعلا

فهو

موجوووووووووود بكثرة ,, بس إنت شايف الحال براك

أول ما الناس تظهر والمواضيع تكتر بتلقاهو جاي زي القدر ..

...............................................

أنا عندي إقتراح إنو ننشط الناس ,,, أي عضوء يجيب الأعضاء المتاحين بالنسبة ليهو

فالمنتدي مثل الجسد

إذا غاب منه الأعضاء ,,, تداعي سائر المنتدي بالسهر والحُمّي ...

رويته أنا

وبجيك صّـــــــاد ...

"""""""""""""""""

csi _hassheisa

تهيؤات الرقيب أول عثمان

على وزن csi ميامي ونيو يورك .....في مكتب التحري .. البتجاويش " رقيب أول "عثمان يحدث العريف / رقية وهومتكئي على باب المكتب قائلا: ألم تجدوا تطابقا للdna الموجود على جثة القتيل.
العريف رقية : لم نجد أي تطابق من خلال قاعدة البيانات المركزية .
فغر الرقيب أول فاهه من الدهشة: إنتِ بي صحك يا رقية؟
: أعمل ليك شنو إنت ما عامل لي فيها سي أس آي ... بإختصار جنابك سقنا القصّاص ... وبارينا الدرب لحدي قريب أبو عشر , بعدين المطرة بتاعة أول أمبارح روّحت أي حاجة!!

عثمان محدثا نفسه: والله المسلسلات دي حتبوظ لينا الشغل عديـــل! سي أس آي وسي أس زفت ....تعالوا شوفوا العك دا هنا كيف ... قصاص وعربية دخانها معلق في السماء زي كومرات المنتدى ... وعساكر ما لقوا شغل في مكان تاني قالوا أحسن يشتغلوا عساكر....وحكاية هايصة غير مرتبات أخير منها القعاد ساكت .... بالله ديك بوليس ونحن بوليس؟؟
لكن بيني وبينكم هم ما عندهم جرائم تفتح النفس ... ومجرمين زي الليل .... نضــــــــــــــــــــــــــــاف والله الواحد يجي عندنا هنا يكون وزير خارجية ... يا جماعة مجرم حرامي لابس بدلة وكرافته؟
ثم: ياأخي والله في ! اليومين دي الحرامية الجد جد عندنا كرافتاتهم تتخابت .. لكن مافي نط حيطة ! أنا قاصد الحرامية الصغار ناس أبو فرار وأبو منشار ... لكن تعالوا إنتو مافي نط حيطه في ميامي لي شنو؟؟ ولا عشان ما عندهم قصاصين؟؟
وجرائم الكتل دي عندهم زي شراب الموية ؟ نحن نحمد الله جريمة في السنة مرة....لكن يا عثمان ياأخوي نحن الكتيل عندنا جماعي وبرضو أصحابنا بتاعين الكرافتات...بي الجوع بي الغم بي المبيدات... بي الحرب عديل غربا وشرقا وجنوبا !!
حكاية غريبة والله !! تعرف أنا أخلي البوليس دا وأشتغل محلل في القنوات الماليات الدنيا ديل!!
يعني شوف المجرمين والقتله عندهم هم حثالة مجتمعاتهم ومنبوذيين مهما عملوا وكنزوا من مال!!
ونحن عندنا المجرمين هم الصفوة من مثقفينا ... قريناهم بي قروشنا عشان يجوا يطلعوا زيتنا ويفتروا علينا!
طيب بي كده نحن أحسن منهم ... نحن عامتنا أحسن من خاصتنا مليون مرة ولو واحد إرتكب جريمة تكون بدافع الحاجة....وخاصتنا الهم شوية لكن عينهم طايرة وما محتاجين !
: تعرف أنا المسلسلات دي حتخربني وتقطع عيشي ... مالي ومال الخاصة والعامة ... والموضوع يجر ويجيب ليهو سياسة وكلام فارغ ...شيل قفتك دي يا ولد وأدقش السوق المولع دا ...

كانت رقية تراقب عثمان خلال حديثه لنفسه ... وتحدث هي نفسها بترك هذه الشغلانة التي جعلت من عثمان يحدث نفسه بصوت مسموع ....ست الشاي أجي وأمشي بي كيف لا جنابك ولا حبابك ....
قال الزين لزميله وكيل عريف عادل: الدنيا دي كلها صواميلها حلجت ... وكل زول بيكلم في نفسه...!!
ثم محدثا نفسه أيضا:ديل مواهيم وعايزين يصلحوا الدنيا ... سيبك يا عمك ... بكرة أحلى!!!

زيارة جميلة يا دكتور

ودائما" حاجات أجمل

تبعث فينا روح المشاركة والقتال

والله حيرتونا وجننتونا في راسنا دا
يا آخوانا إنتوا قايلين الشي دا أنا خاتيهو في الدولاب وكت ما طالبتوا بيهوا بجيبو ليكم؟
الشي دي ما إحساس وفن ,, يعني من الآخر كدة أنا زول حساس وفنان ولازم أستشعر وأحس بالحاجة العايز أكتبه
عشان ما تكون حاجة ساي والسلام
دي عندها إرهاصات وطقوس يا جماعة
دحين كدي آآآآآآآ بشو يا آخوي هسي لو قتلك أكتبي لي قصيدة بتكتبه؟؟؟
ما لازم في حاجات معينة تكون مرت بيك وخلتك تدفق وتنصهر وتتبوتق وتنفعل زي إنفعالات الأجنة
وبمناسبة الأجنة دي زاااتا يا دكتور هسي لو أي أسرة عايزة ليها جنين بس بقولوا عايزين جنين وخلاص مش برضو في حاجات بتسبق الحاجة ,, دي ومنها حق السماية؟
غير المديدة والنشاة والجداد والحمام والرز بتاع الأربعين أبو لبن؟؟؟
بعدين في عدم إتزان ماري بي طريق حياتي ومبرجل علي الدنيا والعالمين مما خلاني بفكر جادي في الإنفصال ومن هنا دعوة لكل أهالي قرية المقل بالشمالية حول هذا الرأي ,,,
أنحنا لينا إيييييييييييييييييك سنين عددا مضيعين حقنا في البلح سااي
شي صدروهوا وشي وزعوهوا جودية وشيتا" قلعوهوا عنترية بي مسميات تصب لمصلحة معلومة أو غير معلومة في أحايين كثر
غير العجوة ,, والسوهوا عرقي علي الطلاق كمية البلح السووا بيها عرقي دي ساي تخلينا نعمل تلاتة عقالات في الراس وبألوان ترمز لسيادة المنطقة ..
ولا رايكم شنو ؟!!

مافي راي يعني ولا شنو
أنحنا ما في الويتنق ؟!!

خالدعمرحسن كتب:
وبمناسبة الأجنة دي زاااتا يا دكتور هسي لو أي أسرة عايزة ليها جنين بس بقولوا عايزين جنين وخلاص

سألتني عاد!! والشيئ دا في ظمتي وليس ذمتي .... آآي الزمن دا الناس بيقولوا عايزين جنين وخلاص ... والدكتور يقول يشيل من هنا يختها مع هنا ويرجعها تاني لي بطن الأم وبعد 8 ولا 9 شهور يجيك الجنين نابل .... تاني ما تسألني بي الليل إحتمال نكون ضاربين من منتجات المقل والرأس تمام والظمة بتبين ... لك الود.

هو ياأخوانا الزول خرفان(بفتح الخاء) الويتنغ لي الأراء ليهو شنو؟؟؟

خرِّف خرفك ساي وماعندك شغلة بينا

نقرا ونفوت بي صمة خشمنا وما شغلتك بينا

والله منتجات المقل عجبتني خالس خالس ..

ويتنغ الأسئلة الموجه سيدي الفاضل ما الأراء ..

طبعا" يادووووووووب خشيت وبقيت أبحت وربنا يسهل ويا جامع يا رقيب .. تجمع بالطاشين ديلا البعاد منهم والمتكلين بي جاي قريب ..

اللهم أحلل العقدة من أصابعي ومفاتيح حروف لابتوبي وال........ وجيب .......و.........
لحدي الرفيع وهيثم الشفيع ..

يقال أن مغتربا إمارتيا " سوداني مغترب في الإمارات .. عشان ما تمشوا بعيد" ذهب للسودان يحدوه الأمل في الظفر بأميرة الحسن والجمال ... ممنيا نفسه بواحدة مما تجود به القنوات الفضائية خلال الأعراس والحفلات التي لا تبث غيرها " يا مسلسل عربي .. يا دكتور بيتكلم غالبا عن السمنة وتبييض الوجه وزيادة الأرداف والصدر.. يا ولد يمصمص في شلاليفو ويحدثنا عن تطور الأغنية والأغنية الشبابية ثم يختار إحدى أغاني الحقيبة ليتلوها علينا ولا بت تغرود في عويناتها وتعاين لي أحمد المك واحمد المك يضحك ويشيل عودو ويبدأ لينا إحدى أغاني الجاغريو" ....ما علينا !!! المهم صاحبنا يحدوه الأمل كما أسلفنا ... وبدأ بالتلفت من أول خطوة بالمطار ... بدأ بضابطة الجوازات التي لافرق بين لون يدها والكاب الذي تلبسه والمكتب الذي تعمل عليه ... بينما يبدو وجهها أبيضا مليئا بالدقيق!! قال في نفسه والله النسوان في بلدنا دا تعبانات تعب شديد .. الواحدة قبل ما تكمل عمل الزلابية ينادوها عشان تدق تأشيرة الدخول للقادمين .. تقوم تنفض وشيها بي يدها الملانة دقيق وتجي جارية عشان القادمين ما يتأخروا .... ثم لا يلبث صاحبنا أن يتذكر ما جاء من أجله باحثا في أوجه المستقبلين والمستقبلات .....يتبع.